уассяяя:) всем привет. мне 21 год  редко пишу вообще на форумах, и вообще редко спрашиваю  только в тех случаях, когда уже не знаю что делать  попробую начать... даже незнаю с чего и как... по сравнению с тем, каким я был лет 5 назад, сейчас меня можно не узнать:) раньше у меня были интересы и было огромное желание добиваться своих целей и много на это энергии. а сейчас всё изменилось вплоть до того, что мне даже неинтересны девушки. могут понравиться только внешне, но не более, нет желания с ними знакомиться и добиваться. у меня нет никаких глобальных целей. те, которые были, потеряли для меня интерес. у меня есть работа за нормальные деньги, но я её почему-то не делаю))) немогу сказать что у меня депрессия, последние пол года хожу каждые выходные гулять на всякие вечеринки и в основном мне там весело и интересно, мир для меня не в серых цветах, могу радоваться природе и тд. но нет таких целей, при достижении которых я бы получал удовлетворение. я даже через силу сексом занимался, потому что думал что пару раз через силу, а потом будет нравиться. ничего не поменялось)))) (кстати, очень напряжно подводить дело к сексу, когда ты его не хочешь:)) а раньше меня нельзя было за уши оттащить от секса  так же как и от компьютера, всё-время эксперементировал и учился.... сейчас для меня получение положительных эмоций, это просто радоваться или напиться на вечеринке и веселиться. но я чувствую что жизнь идёт, а я медленно развиваюсь т.к. нет стремления ни к чему.. и это мне не нравится. так не очень интересно жить. так как жизнь - это движение  я думаю что может это как-то связано с какой-нибудь порчей или высасыванием из меня инергии. опишу наиболее значимые события которые по моему мнению относятся к этому вопросу. летом 2008 года мы переехали с мамой из квартиры в частный дом. пока переезжали и делали ремонт, в это время у меня было тяжёлое расставания с моей девушкой которую очень сильно любил. я познакомился с одной бабушкой, из семьи, которая нам продавала дом. Она сказала что занимается "Рейки" и что может помочь. когда я уже узнал что моя девушка мне изменяла, то через некоторое время не выдержал и пошёл к этой бабушке. даже незнал зачем, просто наверное хотел поговорить, хотя мне было с кем поговорить, но мне казалось что она может решить как-то мои проблемы. когда я пришёл она мне предложила посмотреть моё будущее, но я отказывался т.к. мне и так хорошо живётся и надеюсь на себя и на свои силы:) но она ещё несколько раз предложила с улыбкой и добрым взглядом  ну я подумал пусть рассказывает... вобщем ничего очень интересного я не услышал и неочень поверил в это. сказала мне что я через неделю встречу девушку и у нас с ней всё будет хорошо  в итоге так и не встретил. более того, даже почти ни к кому не тянет, а если и тянет, то не на столько, чтобы что-то серьёзное предпринимать. после отношений я оправился через месяц примерно(встреч��лись 2.5 года). Бабушка конечно психологичски помогла. мне так кажется. вот... а сейчас просто живу без целей. и когда с кем-то разговариваю на жизненные темы. намприер про какого-то человека который чего-то добился, то у меня возникает что-то похожее на чувство зависти... не от того что он чего-то добился, а от того, что у этого человека есть желание, цель, которая подпитывает его жизненной энергией... вобщем что-то в этом роде:) посоветуй��е пожалуйста как быть в моей ситуации